El mundo se está volviendo loco y nadie me dio un explicación ni me mandó un memo ni un DM ni un inbox ni siquiera señales de humo que de no haber sido estrictamente legales al menos me hubiesen calmado un poco el enojo/rabia/indignación que traigo por estos días del mes que mejor marketing tiene. El mundo está muy loco y lleno de beliebers, one directioners y algoeners que me ocupan el espacio, la comida y capaz que también el asiento que me gusta ocupar en el cine, porque así de insufribles son. Así que mientras trato de sobrellevar la idea de que PSY estudió en la otrora prestigiosa escuela de música de Berkley, o que lanzó otro tema que muy probablemente confirmará mis miedos al volverse ese tipo de GIT (del latín: hits de giles) que escucharé hasta cuando está dando vueltas por la red de redes en busca de mejor-no-hablar-de-ciertas-cosas; pongo mi mejor cara, mi postura más calma, mi remera de Goosfichs de "Yo amo Tarija", me sirvo un buen vodka y digo, como el gran cóndor que moldeó parte de mi prepubertad llena de granos, fotos de Pamela Anderson y desengaños amorosos varios; "EXIJO UNA EXPLICACIÓN!"

En 2008 cuando comencé formalmente a fanatizarme por los videojuegos de horror, me di cuenta que contrariamente a lo que yo creía, es una temática hiper-explotada en el campo del gaming. Hay muchísimos título de horror allá afuera para todos los gustos, desde shooters, aventuras gráficas hasta los conocidísimos survival horror. Todos ellos, en mayor o menor medida, tienen elementos que buscan de alguna forma poner nervioso o asustar al jugador ¿Cuántos lo logran realmente? Poquísimos. Y me agrada poder decir que Cry of Fear forma parte de ese pequeño y selecto grupo de videojuegos de horror que realmente hace que te cagues hasta las patas. 

Desarrollado originalmente como un mod para Half Life, Cry of Fear es actualmente un videojuego standalone que puede descargarse de forma gratuita a través de Steam. Su desarrollo comenzó en 2008 pero recién este 25 de marzo pasado pudimos disfrutarlo completamente. Si bien en 2012 fue lanzado como mod a través de su web oficial, al requerir Half Life para ser jugado su instalación era engorrosa; y lo eran aún más la infinidad de bugs que presentaba. Y para colmo el mod no era compatible con Direct3d por lo cual muchos usuarios que tenían placas no compatibles con openGL se quedaron sin jugarlo. Pero esos días quedaron atrás. Por suerte la versión que podemos bajar de Steam está bastante más depurada y ya no exhibe errores tan garrafales. Aún así, sigue siendo todo un problema correrlo en ciertas PC, pero en parte esto es comprensible, ya que no debemos olvidar que se trata de una conversación completa de un juego del año 1998.

Análisis: Evoland

Jesús no vuelve más, y sinceramente no lo puedo culpar, más tomando en cuenta que algunos de los integrantes de su desigual club de fans se preocupa más por tocarte la puerta los Domingos por la mañana cuando los pobres mortales condenados a tener resaca se encuentran más convalecientes, preguntándote si tenés espacio para "Él" en tu corazón, tu living y muy posiblemente en tu billetera si fuesen completamente sinceros.

Jesús no vuelve más y es entendible, más tomando en cuenta que esta nuestra bendita raza tiene la nada bonita costumbre de matar a los Facundo Cabrales, Lennons e Issac Rabins (Googlen manga de vagos) del mundo  mientras los Marleys, Tinellis, Cristian Castros y los integrantes de bandas de cumbia que hacen reversiones de clásicos del rock sigan sueltos por ahí, expandiendo su red del mal como si fuesen cáncer o la moda de sacarse fotos en los baños de la discoteca a la que fuiste esa noche a escuchar música vacía y sin vida para una existencia probablemente ídem.

Los hombres también somos divas, vamos, no se hagan. Porque claro, te deja tu novia y hay que ver el escandalete de telenovela mexicana de las cuatro de la tarde que llegamos a hacer mientras llenamos nuestro FB de status emo-penosos-bastante-patéticos, catarreamos a desconocidos por la calle mientras tratamos de mantenernos en pie o le confesamos por enésima vez a la mejor amiga de la susodicha que sufrimos como cerdo cerca de Navidad porque sabemos que todo fue nuestra culpa, nuestra culpa, nuestra gran culpa (Son tiempos católicos, entiendan) y pedimos entre trago y trago de lo que parecería ser fernet por el color, mas no tanto por el sabor, que interceda en nuestra favor en esta nueva cruzada por recuperar al "amor de mi vida", "la mujer de mis sueños", "lo mejor que me pasó" o como sea que le decís en ese momento en el que muy probablemente hayas olvidado su nombre. Entonces la amiga en cuestión te mira con cara de que le caes peor que su compañera que se compró el mismo vestido que ella en el mismo mes, y te dice "Si, obvio" o cualquiera otra frase que suene lo más alejada posible de "Salí de acá, excusa de ser humano" que es lo que muy probablemente te quiera decir. Los hombres somos así, podemos ser insufribles al terminar relaciones, al defender la camiseta o cuando se nos mete a la cabeza la idea de que ese pantalón nos queda bien hasta para ir a dormir. Los hombres somos tan divas que somos la principal razón por la cual hay espejos en los gimnasios, en los cuales nos miramos de reojo y a las escondidas para evitar que otros asistan al triste espectáculo del flaco que entró al gimnasio este mes, pero se mira los biceps mientras pone cara de "Esa", "Que fuerte estoy", "Estoy re dable" y otros epítetos que espera/anhela le diga alguna mujer hermosa un sábado por la noche en alguna disco. O ni siquiera tan linda, porque para los hombres las mujeres son como los tragos: al principio de la noche, sobrios, se hacen a los exquisitos y selectivos, para que luego, a medida que pase el tiempo y su sobriedad, cualquier cosa les venga bien.